Nada Profissional

r.i.p. nada profissional

2010-04-20T20:36:00.002-03:00

oi. por motivo de força maior, nada profissional abandona este domínio. virou outra coisa. mais secreta. ui. a url será informada mediante e-mail. pode escrever para nadaprofissional@gmail.com se você for um dos sete leitores deste moribundo blog. foram bons anos etc. mas vamos arejar.

dia 20

2010-04-20T15:53:00.003-03:00

"se você me quer, eu te quero
se não, eu não me desespero
afinal, eu respiro pelos meus próprios meios
afinal, eu vivo enquanto espero"

a trilha. tudo sempre tem uma.

dia 19.2 (ou mingau)

2010-04-19T18:44:00.004-03:00

minha vida tá muito boa mesmo. ouvindo she and him no trabalho, não conseguindo trabalhar. dando f5 em tudo, por pura ansiedade. as pessoas e o mundo deviam deixar a gente no nosso canto nesses períodos merdísticos. minha mãe me liga e me manda e-mail pra falar do imposto de renda. claro que isso não importa pra mim. e deveria etc. preciso acordar, preciso tomar banho, preciso comprar tapete, pegar o ônibus e dar "oi" como se eu tivesse uma vida organizada. vem ver a merda que tá aqui dentro. bom. todas as teorias que eu podia desenvolver ou que poderiam desenhar pra mim já foram providenciadas. agora é esperar a vida real.

fico mini feliz e risonha com a ex-gata. levamos no veterinário e ele disse "xiii, clarinha?! acho que é macho!". dito e feito. tenho um serelepe rapaz em casa, portanto. mingau o nome dele. brinquedo preferido: uma meia-calça bege.

p.s.: queria muito terminar o mês com 21 posts, como se deu até então. mas faltam dez dias pro mês acabar. acho que vou ter que dar uma rasteira no toc.

dia 19

2010-04-19T15:48:00.004-03:00

tô muito perto de ter tv e computador agora. a primeira coisa que eu vou baixar será in treatment. tô com um sintoma novo, falando nisso. tenho tido muita falta de ar. desde ontem, em qualquer lugar, desaprendo a respirar subitamente.

dia 18

2010-04-16T15:20:00.002-03:00

já me decepcionei muito com os leitores. é cada carta preconceituosa e ofensiva que vou te contar. um dia, falo mais sobre as cartas ruins. hoje eu queria falar sobre as boas. esta semana foi especialmente difícil pra mim. cartas tão cheias de amor e de verdades doloridas que passei boas horas com a garganta seca e com cara de choro. fiquei (e ainda estou) meio destruída por dentro.

dia 17

2010-04-15T20:18:00.002-03:00

na minha cabeça só da wilco. ainda. vou de i'll fight por esse caminho obrigatório. eu olho pro lado. olhar de soslaio (#vaisonhando).

dia 16 (ou sêo arlindo, um salvador)

2010-04-14T21:02:00.003-03:00

todo condomínio tem um porteiro ou zelador batuta. no prédio onde está localizado o caótico apartamento 44, não poderia ser diferente. tenho eu, portanto, a honra de contar com os préstimos de sêo arlindo, o zelador. o começo da nossa relação foi um pouco vexaminoso para mim. num sábado em que fui pintar o apartamento, me apresentei a ele, dizendo que em breve iria morar lá. ele, um homem de poucas palavras, soltou um "benvinda". dias depois, voltei lá e não o reconheci. eu tenho uma memória péssima para fisionomias novas. acabei me apresentando de novo. ao que ele respondeu: "você já disse isso". ah, sêo arlindo, ninguém te pega, não é mesmo?

nesta semana, fui acordada com o som do interfone. sêo arlindo urgia em avisar que havia um vazamento em alguma parte do 44 e que isso era deveras inapropriado. concordei, lógico, e disse que ia mesmo chamar um encanador (eu ia. mas talvez demorasse um pouco, confesso). mas ele, rápido, se ofereceu para dar "uma olhadinha". quando subiu, eu estava no meio da maquiagem e de toalha no cabelo, de modo que ele me viu pálida como cera, uma aparência de gente deveras transtornada.

em cinco minutos, apesar do espanto, sêo arlindo consertou o vazamento. e ainda fez um lembrete em favor da segurança da gata. eu, com vergonha de estar ainda me arrumando lá pelas 13h, expliquei que trabalho à tarde e volto beeem de noite. sabe-se lá o que ele imaginou que eu faço da vida.

só sei que hoje tive a péssima notícia da troca da fechadura do prédio (não tem porteiro depois das 20h, acho). podiam ter avisado com antecedência, mas não foi o que aconteceu. o roomie me ligou tenso, uma vez que não dormirá em casa. e eu tive que cancelar meus programas. com a gata lá, não posso ir dormir na casa da minha mãe. ela é um bebê. ela precisa de mim. ao dividir a preocupação com sêo arlindo, o roomie ouviu deste: "eu abro a porta para a menina. ela chega tarde, eu sei".

sêo arlindo, te amo. e vou chegar bem cedinho pra não atrapalhar seu soninho. beijos.

dia 15

2010-04-13T23:05:00.004-03:00

minha prima veio contar que um menino gatinho, depois de mandar uns "linda" via orkut, chamou pra ir numa matinê (sou antiga). e ela viu a expectativa crescer, fez escova no cabelo, pintou as unhas, comprou sapato novo. combinaram de se encontrar lá na baladinha pra criança e...

ela diz:
e a balada ontem?
legal??
prima adolescente diz:
hm, mais ou menos
ele não veio falar comigo, mas ele ficava me encarando e ficava se jogando em cima das amigas dele, tentando fazer ciúmes pra mim, peloamor
ela diz:
sério?
num te deu oi?
prima adolescente diz:
seríssimo, nem oi ele deu
ela diz:
que idiota!!!!!!!!!!!!!!!
prima adolescente diz:
muito
ela diz:
criança, né
mas talvez ele seja tímido tb
prima adolescente diz:
o pior foi ele fazendo trenzinho com as amigas dele, na miiinha frente
eu comecei a rir da cara dele
que tímido o quê, ele ficou beijando uma menina lá, eu quase taquei meu sapato nele
ela diz:
ai
eu já passei por isso
te entendo
estaria morrendo de raiva tb
o q vc acha q aconteceu?
prima adolescente diz:
eu acho que ele é um filho da mãe, e da próxima vez eu vou levar meus amiguinhos também, vamo ver se ele acha interessante
ela diz:
boa!
mas tem q ter motivo, né? pq ele te chamou e tals
vc foi falar oi e ele virou a cara?
prima adolescente diz:
nem, ele tinha dito pra mim que ele vinha falar oi pra mim. aí tá né, eu achei ele, aí eu fiquei olhando pra ele dei um sorriso e saí. aí, no camarote, a gente tava pegando água, e ele tava do meu lado e não fez nada, nem na escada quando ele passou do meu lado, vô te contar
ela diz:
mas pq vc num deu oi?
prima adolescente diz:
porque ele ficava rodeado de amigos e amigas o tempo todo
ela:
mas vc podia ter ido. pq ele talvez pense o mesmo q vc tá pensando
q vc nem falou oi
prima adolescente diz:
que nada. ele é uma anta. ele não desgrudava das amigas dele, e ficava se jogando nelas, olhando pra mim
ela diz:
queria te provocar
prima adolescente diz:
bom, ele conseguiu me irritar
ela diz:
vcs se falaram depois?
prima adolescente diz:
não, hoje quando ele entrou no msn eu nem falei com ele
ela diz:
nem ele com vc
prima adolescente diz:
nãao
ela diz:
eu acho q ele ficou esperando q vc fosse atrás dele
como vc não foi, ele quis provocar
prima adolescente diz:
bom, ele que vá catar batatas, porque ele conseguiu me irritar
ela diz:
ok, acho digno vc mandar ele catar batatas
prima adolescente diz:
KKKKKKKKKKK

pode ser tudo. mas acho que tá mais pra cabacice mesmo. e como ela se parece comigo. a raiva que faz verbalizar impropérios mentais e pros íntimos. descobri que quando um amigo te ajuda a xingar, a sensação é de alento e compreensão. percebi que ela ficou triste, apesar do discurso das batatas. queria pegar no colo e falar que ainda vai acontecer muito. e que a gente não pode se proteger. só montar um estoque de batatas verbais mesmo.

dia 14

2010-04-12T20:43:00.002-03:00

tenho dois assuntos em pauta, a chegada da gata e a primeira desilusão amorosa da minha prima adolescente. talvez sejam meio longos. então, vou pro assunto curto.

a segunda-feira de hoje anunciava o tédio, o sentimento mais agudo de being a loser e pencas, pencas de preguiça de ser winner.

aí, com alguns e-mails salvadores, o dia melhorou. ficou bom de vez quando achei isso no twitter:

Name Jacques Lacan
Location França
Bio O retweet a Freud (hahaha).

eu me emociono deveras com a psicanálise. acho que dei uma desculpa pra começar a fazer análise, porque ia soar bem idiota falar "estou aqui porque gosto de freud". veja bem, eu nem sabia que existia lacan nos idos de 2005 ou 2006, que foi quando eu comecei.

minha (ex?) analista não contou de cara que era lacaniana. eu fui descobrindo aos poucos, com umas pistas que ela dava. depois ficou descarado e ela me emprestou o livro "a função paterna".

uma das sessões mais significativas que eu tive foi quando eu contei que era uma briga na minha família quando eu assinava (o que é sempre) minhas matérias com o sobrenome do meu pai.

depois do "fale mais sobre isso", ela falou algo muito incrível sobre o nome do pai. tem vários conceitos aí, que eu precisaria pesquisar um pouco pra não falar merda. mas o que eu entendi mais é que, ao assinar com o nome dele, estou reforçando o que ele me deu. gritando pra todo mundo que eu tenho um pai, por mais que tenham tentado me tirar ou que ele seja um merda. tá, ficou pesado o merda. mas é o que os outros acham dele, não eu.

greatest hits:

"Neuróticos escrevem as idéias no papel e inscrevem o desejo nos papéis." (morri, morri)
"Meu celular é tão neurótico que informa "Grande Outro chamando" quando minha mãe me liga."
"Quem tem tempo caga longe. E assim a atemporalidade dos neuróticos lhes permite cagar onde e quando quiserem."
"É fazendo merda que o neurótico descobre a vida. Adubar relaciona-se com a repetição..."
"Se o Espelho for quebrado e vc tiver apenas 7 anos de azar, considere-se com sorte."
"#penabundaem4palavras Foi bom enquanto desejei."
"Neuróticos, eu adoraria agradecer seus elogios aos meus tweets mas sou seu analista e por isso digo: ..."
"Fui tomar vodka e descobri que só poderia tomar juízo. É que meu Pai era o balconista."
"Você ainda faz análise ou trocou pela fluoxetina? #TwitteUmaPerguntaBemAnos90"
"Amanhã começo a vender souvenirs na minha clínica e o primeiro item oferecido é o adesivo 'SOU FELIZ POR SER NEURÓTICO'".
"Somos iguais à programação da TV aos domingos: eterna-mente infantis, disfarçada-mente eróticos e voyeurs da des-graça projetiva alheia."

e tem coisa muito melhor. sério. se #hashtag ajuda a elaborar, o que significa meu constante #morri?.

(e mais um aviso pra quem acha que sou depressiva e, pior: que agora tô na pulsão de morte. gente, eu tô bem.)

dia 13.2

2010-04-09T22:00:00.002-03:00

é engraçado. às vezes a gente quer lembrar como era a vida antes e não consegue.

dia 13

2010-04-09T12:50:00.002-03:00

o coração pode ser ingênuo
mas a cabeça
ah, como cria teorias mordazes
quer proteger o pobre daquele tonto
mas, inábil, se confunde
decide que o melhor é fugir
só para,
no segundo seguinte,
se embriagar
parar de pensar
e ficar

demais pro meu coração

2010-04-08T18:54:00.002-03:00

me and you, what can we do
when the words we use sometimes
are misconstrued

well, I won't guess what's coming next
i can't ever tell you
the deepest well I've ever fallen into

dia 12

2010-04-06T21:57:00.002-03:00

me mandaram este texto hoje sem nenhuma razão aparente (cof cof).

If you had brain cancer, would you date a neurologist? Would you sleep with a chiropractor to ease your chronic back pain? Around my twentieth birthday, I was hit with a sudden onset of crippling depression and anxiety. After two years, several doctors and a veritable rainbow of colored mood-altering capsules, I still felt hopeless. With no cure in sight, I fell for a psychotherapist.

Gloria Steinem’s eyes would roll behind her over-sized glasses if she knew, but a part of me had always fantasized that the companionship of a man could fix all my worries, all my internal distress. In the past year and a half, I had four different therapists and not one date. I was frustrated and growing quite lonely. “Like many relationships, therapy does not come with a guarantee. ‘Failed’ therapy can be like a failed relationship,” writes Joanne Flom in “Picking a Therapist is Just Like Dating” in Chicago Wellness Magazine. The idea of finding another doctor was as daunting as meeting men in the city. So when I met Chris, a therapist in his early thirties, I was immediately smitten with the idea of my very own boyfriend-doctor hybrid. He would be my cure.

I imagined Dr. Chris and I going on long walks and talking about my condition. Over a picnic in the park one day, he would get to the root of my problems and I would have a dramatic breakthrough and there would be lots of tears and hugs and I’d never feel depressed again (I hadn’t had sex in over a year—these were actually my fantasies).

We were dating seriously within a few weeks. The reality was that, while were seeing each other, the only evidence that Dr. Chris was a therapist was a bookshelf of Freudian tomes and a closet full of khakis and blazers (though the latter might have just been an indicator of his WASP upbringing). He pursued an intense transcendental meditation practice, rendering him disarmingly calm and difficult to talk to. Whenever I broached the subject of my depression, he was almost dismissive, saying things like, “You should really see someone about that.” When I was too lazy to find a real doctor, I asked him to get me pills. He claimed he couldn’t get me sedatives, but I knew he kept a stash of Xanax in his apartment. While he was off in Transcendental Land one Sunday afternoon, I abandoned The New York Times “Style” section and my croissant and stole a few doses.

I found myself lapsing into depressive and anxious states around Dr. Chris just because I could, like affecting an accent when I travel to another city, having panic attacks with the same frequency at which a visit to Boston might subconsciously make me drop my “r"s. I would stay at his apartment for days at a time, lying around while he was at work. I took a job at a restaurant in his neighborhood, hoping it would be an easy commute, but called in sick on several occasions before quitting altogether.

I eventually accepted that Dr. Chris couldn’t “save” me and we split soon after, both citing our age difference (of over a decade) as the reason. Against all reason, I still cling to the probably-naïve idea that someone might still cure me, be it guy or doctor. Writes Flom, “Like dating, finding a therapist involves taking a risk – a risk that could change your life for the better.” Were it to happen, I’d be thrilled, but the special dude who quells my anxieties could just as likely be a construction worker as a shrink. In the meantime, I’m more inconvenienced by my hay fever, and I’m not courting any allergists.

tudo pode ficar significativo

2010-04-06T18:40:00.002-03:00

if the winter trees bleeding, leave red blood
the summer sweet dreaming, april blush
but none of that is ever gonna mean as much to me again

nossa.

com ares de caetano

2010-04-05T02:37:00.001-03:00

dia 11

2010-04-04T23:24:00.002-03:00

perto da casa da minha mãe não tem padaria. o mais perto disso é a am pm, que foi o lugar onde eu mais tomei café da manhã e jantei na vida. agora que eu tô no centro, tô deslumbrada. dá pra comer pão na chapa no boteco, que é uma coisa que eu gosto. e dá pra tomar café mais arrumadinho na padaria do copan, que por si só já é um lugar que me emociona. fora isso, não sei explicar a felicidade que eu sinto na padaria. mesmo na chuva, mesmo cedo. talvez seja por causa da bella paulista, onde aconteceram muitas coisas boas. e café, pra mim, é sempre uma coisa afetiva também. no sábado, fui com o kauê nessa do copan. pra ver se rolava uma experiência bellapaulistiana e tals. não rolou. aí ele reclamou que a gente tá indo pra padaria conversar em vez de fervê. com vocês, kauê. sem foco e tudo.

pra xris, com amor

2010-04-03T17:46:00.001-03:00

50 anos \o/

2010-04-03T17:36:00.003-03:00

posso postar música de novo. tô tão feliz que até transpiro. nina simone by muse, achei agora há pouco. mas esse post é mais pra falar *feliz aniversário, mãe*. meu presente nada profissional pra você.

you crack me up, you crack me up

2010-04-01T16:21:00.002-03:00

se eu tinha alguma problema ou sombra de problema, foi embora. god bless devendra por isso. engraçado que achava ruim, muito benedito calixto. mas aí.

(desculpa, xx. divulgar foi mais forte que eu. e fica pelo susto que você me deu hoje.)

dirty talk

2010-04-01T14:16:00.003-03:00

tem um blog, agora inativo, chamado said in bed. tá linkado aqui, na coluna ao lado, mas linko de novo, pra facilitar. sempre que eu quero rir, me chocar ou invejar a vida sexual das pessoas, eu entro lá. é um blog só com frases ditas antes, durante ou depois do ato sexual. uma seleção de páscoa pra vocês, do moderado ao bizarro:

“can we still pretend that i’m a sweet, gentlemanly kind of guy?” he asked.

“i’m glad i wore deodorant today.”
(courtesy of: it was the first time for both of us.)

“well, that was nice,” he said
“you’ve got to be kidding me,” she replied.

“wow, it’s strange, now i feel like talking,” he said
“that’s called pillow talk, dear,” i said.

“who will i have sex with when you’re gone?”
“um..NO ONE???”

“baby, your vagina is better than the internet.”

“your pussy tastes like the effervescent potions you have to drink in Zelda to stay alive.”

dia 10.2

2010-04-01T13:56:00.001-03:00

era infundado
tenho tido cada percepção errada
quando acho que é
não é
quando acho que não é
acaba sendo

(não quis fazer poesia. só testando novos intervalos entre períodos mesmo.)

dia 10

2010-04-01T13:24:00.004-03:00

nenhuma sensação desconhecida hoje, nenhum pendor literário (que bom pra quem lê). hoje eu tô mundana. já tive um surto interior de ciúme*, já me senti completamente feliz por andar no sol ouvindo traz um alívio. minha maior preocupação é com o almoço. o estômago clama por algo quentinho e temperado e, quem sabe, pelas piadas do cara do quarto andar. eu deveria pagar para almoçar com ele. tá vendo? sem questões existenciais, eu posso até vir aqui e me queixar das moças da lanchonete, que trabalham com um ânimo dos mais contagiantes. sempre com o olhar semi-cerrado característico das pessoas de boa vontade, elas dizem - seu pedido?, numa voz alta e clara (not really). eu entendo quem tem um trabalho chato. eu já tive trabalhos assim, como a agência cinza e o trabalho número 2. nem por isso descontei meu desgosto no respeitável público. como aliás, elas fazem muito bem quando gritam o nome da pessoa cujo prato ficou pronto.

*

ciúme

IMPRIMIR

ciúme

Datação
sXV cf. IVPM

Acepções
■ substantivo masculino
1 estado emocional complexo que envolve um sentimento penoso provocado em relação a uma pessoa de que se pretende o amor exclusivo; receio de que o ente amado dedique seu afeto a outrem; zelo (mais us. no pl.)
2 medo de perder alguma coisa

dia 9.2

2010-03-31T19:06:00.002-03:00

vontade de chorar por razões pequenas. pelo que nem sei e principalmente pelo que não sou. quem explica essa minha agonia? ou melhor, como faço pra me livrar dela? houve um tempo em que eu gostava da tristeza. era porque eu estava descobrindo como era sentir essas coisas. na verdade, estava descobrindo que as coisas que eu sentia tinham nome. ficava tentando classificar, na ilusão de que isso, com o tempo, limitaria as fontes de desgosto. ao cabo de alguns anos, eu estaria imune e munida dos antídotos desenvolvidos - todos empíricos. agora não sei de mais nada. descobri que a tristeza tem um gene mutante. ela pode parecer igual, mas não é. têm alma esses cromossomos infelizes. não estou disposta procurar a origem, batizar, renomear.

tenho sido mais pisciana ou canceriana do que geminiana. socorro.

queria que a minha vida fosse tipo juno. com alguns problemas, sim, mas sem a amargura. pera aí. eu não sou amarga. talvez o que eu esteja tentando dizer é que eu queria pegar aquela leveza pra mim. não queria ter que vir aqui e fazer um texto triste. queria sentar na poltrona do lado de fora da casa e falar alguma coisa muito própria.

p.s. fazia tempo que não me falavam "tô tão apaixonada e tão fodida". ouvi quarenta minutos disso e renovei minha fé.

(escrevo essas coisas com medo do que vem depois. sempre alguém me pergunta se eu tô bem, uma vez que cismo de fazer a depressiva publicamente. pessoas que se importam, agradeço a fofice. eu tô bem, eu tô bem. às vezes, só preciso vir aqui e falar umas coisas que não falo senão escrevendo. mas são só momentos. no dia em que eu parar de sorrir, vocês podem chamar os doutores.)

dia 9

2010-03-31T16:53:00.002-03:00

e a banda do dia, pra registrar e recomendar, é ra ra riot com dying is fine. eu tô tipo morrendo mesmo. já disse no twitter. se tocar em lugar público, desmaio. #melevaprovegas

.2

2010-03-30T23:46:00.004-03:00

esqueci minha capa de chuva,
mas não me molho de jeito nenhum
queria voltar a ser esponja.
enlouquecer por cinco minutos,
segurando tudo dentro de mim,
e chorar, em seguida, meu êxtase devorado

dias 5, 6, 7 e 8

2010-03-30T23:25:00.000-03:00

minha vida tá de vários jeitos. posso adjetivar à vontade. tópico um, do irrespirável: acordo e sinto cheiro de cigarro. o estranho é que, pela primeira vez, isso não tá me fazendo mal. venci a rinite pra poder viver uma vida nova. tópico dois, da vida como ela era: não fiz o que deveria, como trocar a fiação da lavanderia, e por isso é como se eu estivesse protegida dos reveses do lar. preciso consertar, limpar e organizar, mas meu tempo é escasso, porque durmo a manhã toda e regresso de madrugada. se eu parasse pra ouvir a voz da minha mãe dentro de mim, haveria gritos. ela diria: onde você vai parar desse jeito? cuidado com a saúde. não criei filha minha pra andar assim. tópico três, do irmão que nunca tive: minha analista disse uma coisa interessante. que talvez eu entendesse como é ter um irmão ao dividir o apartamento. não sei se vai chegar a esse ponto, mas é bom quando eu chego em casa e tem alguém lá com quem eu posso conversar. alguém que vai fazer uma comida estranha e gostosa e vai insistir pra que eu coma. que vai me mostrar as camisetas que comprou. tópico quatro, do entendimento: ele fez uma coisa que eu queria muito hoje, que era tirar a bagunça dele da sala. eu nunca pedi isso. quando vi, fiquei feliz à beça. ele já estava dormindo. quando acordei, ele já tinha saído. aí, mandei mensagem camarada. e ele respondeu no mesmo tom. talvez irmãos funcionem assim. eu só preciso ser menos irmã mais velha e parar mais em casa. não que eu seja adulta de verdade. é que às vezes eu assumo um aspecto que me incomoda, que é o de pessoa séria. eu não quero essa seriedade. não quero dar conselho, não quero ter que estabelecer nada. talvez eu deva aceitar mais o conhaque que ele me oferecer. toda noite ele toma conhaque. quanto a parar em casa, acho que é pra ele sentir que também estou lá, que não abandonei o barco e preciso de mais que um quarto. preciso de um lar. tópico cinco, do cuidado: minha gata adotada tá me esperando. acho que vai ser bom quando ela chegar. vou querer ficar mais em casa, logo vou me empenhar para que a casa seja agradável. não vejo a hora de ter tapete, um banheiro seco, uma tv, um aspirador de pó. quem diria que seriam essas as minhas ambições.

professor ou pm?

2010-03-30T22:19:00.004-03:00

esta foto é uma das mais significativas que já vi. talvez histórica. ela foi feita por clayton de souza, da agência estado, durante a manifestação dos professores da rede estadual de são paulo, na última sexta-feira (26). disseram que o homem que carrega a policial ferida é um professor. porém, no blog da equipe de fotografia do estadão, está escrito que se trata, na verdade, de um policial à paisana, e não de um manifestante. como saber? vontade de ligar agora pra assessoria de comunicação da PM e checar.

perdi a contagem dos dias

2010-03-29T15:33:00.002-03:00

esqueci que nos fins de semana tenho que sair à caça de um computador. minha exatidão, então, se perdeu. vou me lembrando e escrevendo. talvez o post do dia 6 seja, na verdade, sobre o meu dia 3. não importa o tempo, vale o registro.

como sou de gêmeos, vou me contradizer agora.

no último dia 27, completei um ano de revista. quero chegar ao décimo e depois mudar de país. ou de profissão. quem sabe de mídia?

parece que estou aqui há poucos meses. nunca quis não vir pra cá, nem quando o médico recomendou. muita paixão, muita novidade. e uma panela imensa de feijão pra comer.

há duas de mim. a que está lá atrás e a que está escrevendo agora. a lá de trás tinha tantos sonhos que ficava parada, a sonhar. era uma forma de se proteger das tentativas e, portanto, do fracasso. ela acordou. ela conseguiu. ela andava leve, ela nem podia acreditar.

a de hoje ainda teima em sonhar. precisa se beliscar com frequência para escrever mais e melhor em vez de assinar lindos textos na cabeça. às vezes, cisma de achar que lhe fizeram um favor, ainda não fincou a bandeira no território.

está esperando o quê?

queria chegar aos 30 sendo muito boa. o que é ser muito boa? e para quem? então, reformulo. queria mostrar o que está escondido. chocar, comover, revoltar. queria despertar. que ironia. queria acordar os outros para, então, poder acordar.

vou ter que inverter. estou desperta, acesa. quero esse lugar pra mim.

dia 4

2010-03-26T15:21:00.002-03:00

minhas madrugadas estão cheias como as manhãs de um funcionário público. seguir só minha vontade é meu gozo maior.

dia 3.2

2010-03-25T01:00:00.002-03:00

é possível desaprender o amor. acho que sim. arroubos sentimentais precisam de permissão. no mínimo, precisam de disposição. é necessário não impor limites ao fluxo de pensamentos. deixar que eles nos tomem a cabeça inteira, leves e espaçosos como espuma. há que se esquecer dos freios e não censurar a cafonice. para amar, é preciso perder a memória. pelo menos no começo. é preciso se abandonar. deixar o ego à sombra, na outra margem do rio, e ser tomado por um calor irremediável, febril. amor é garganta seca, é um deserto.

dia 3.1

2010-03-24T22:04:00.002-03:00

o que não sei dizer é mais importante do que o que eu digo. acho que o som da música é imprescindível para o ser humano e que o uso da palavra falada e escrita são como a música, duas coisas das mais altas que nos elevam do reino dos macacos, do reino animal, e mineral e vegetal também. sim, mas é a sorte às vezes.

sempre quis atingir através da palavra alguma coisa que fosse ao mesmo tempo sem moeda e que fosse e transmitisse tranquilidade ou simplesmente a verdade mais profunda existente no ser humano e nas coisas. cada vez mais eu escrevo com menos palavras. meu livro melhor acontecerá quando eu de todo não escrever. eu tenho uma falta de assunto essencial. todo homem tem sina obscura de pensamento que pode ser o de um crepúsculo e pode ser uma aurora.

(extraído de "sobrado", da clarice lispector)

dia 3

2010-03-24T20:38:00.004-03:00

lá no banheiro tem dois armários de ferro. daqueles mostrados em filmes norte-americanos que se passam em colégios. tava ensaiando pra pedir os dois pra mim, pra colocar no quarto como se fosse guarda-roupa. fiquei fazendo experiências mentais com eles. encho de imã? de adesivo? cubro com papel de parede? aí pedi. o roomie topou. é um desapegado mesmo. outra coisa que tava difícil de falar: o cigarro e a minha rinite. tinha medo de ele se sentir prejudicado, controlado, mesmo que a gente divida o espaço. não precisei falar. em determinado momento, espirrei, como faço muito, e ele perguntou: "é por causa do cigarro, né? se quiser, posso fumar na lavanderia". achei tão bonito, tocante mesmo. respondi que tudo bem fumar em casa e que quando eu estivesse mal, avisaria. talvez eu devesse ter colocado os limites ali, naquele momento tão propício. mas não vejo por que não ceder, se for possível. ainda não me acostumei direito a ter um lugar que não é controlado por ninguém, como percebi na análise de ontem. vivo cheia de dedos, achando que o mundo é igual a minha mãe. não, ele não é. não vai me cobrar coisas estapafúrdias em troca de cama, roupa lavada ou só porque devo gratidão. é isso que eu tô tentando entender agora.

quase isso. os meus têm um aspecto mais limpinho.

dia 2.1

2010-03-23T22:51:00.002-03:00

eu queria tanto ter novos pensamentos, fugir dos meus estratagemas, acreditar menos no que vejo, sentir só com o cérebro e usar o coração pra viver. viver.

dia 2

2010-03-23T18:36:00.002-03:00

foi muito melhor que o 1. compras no supermercado às 23h, jogar conversa fora até às 3h, jantar às 3h30, feito pelo roomie. até parece que eu tô de férias.

dia 1

2010-03-22T20:13:00.002-03:00

saí de casa. quase tudo ainda está encaixotado, e estou desconfortável pra caramba. acordei com o barulho de uma rua movimentada que tremia quatro andares abaixo de mim. pensei: pelo menos vou parar com essa palhaçada de acordar ao meio-dia quase todo dia. não sabia onde estava o pijama e cheguei muito tarde para abrir caixas e procurar. improvisei. minha cama é a mais gostosa onde já dormi. não dá pra acreditar que não paguei nenhum centavo por ela. é por isso que acredito que tô fazendo a coisa certa. são sinais. de quem eu não sei. quando o sol entrou, lembrei que estão pintando o prédio. desespero! corri fechar a janela enrolada num edredon. já comecei perdendo a dignidade. o chuveiro, pelo menos, é melhor do que eu imaginava. o banheiro é meio nojento e eu esqueci o meu chinelo na casa da minha mãe. #jucafeelings. o roomie comprou pão pra mim. cheguei atrasada no trabalho, claro. descobri que ficou um pouco mais longe. está mais difícil ficar sem música do que sem computador ou tv. ouvi a melhor coisa sobre sair de casa em semanas. "você faz bem em tentar. tudo é difícil no começo, sempre. você sabe que tem duas casas, né?". meu vô. não esperava apoio de alguém da família. ele quebrou minhas pernas. e minha mãe, fazendo um drama que só, quebrou meu coração duas vezes desde que saí. especialista ela.

emo

2010-03-20T22:51:00.004-03:00

it's a funny old world
full of headaches sometimes
so whenever you need space
i guess it's okay
when you're floating away, to feel nothing at all
we can be astronauts
if you want to get out of here

eu não encho mais a casa de alegria

2010-03-20T22:41:00.003-03:00

metade das coisas encaixotadas. faltam os livros, os papéis. como a gente acumula coisas ao longo dos anos - certeza de que não preciso de nada disso. mas cadê que me livro das minhas entradas do cinema? achei uma colcha do enxoval da minha mãe. vou levar. desse jeito não desapego nunca. tá todo mundo da minha casa achando que eu vou desistir na última hora. que eu não vou aguentar. que é um ímpeto de juventude e vai passar tão logo o encanamento tenha problemas. eu queria tanto que já fizesse um mês que tô na minha vida nova. faltam 12 horas pra começar a estar. vou encher a cara de vodka no meio da sala.

manoel de barros

2010-03-13T13:44:00.000-03:00

Descobri aos 13 anos que o que me dava prazer nas
leituras não era a beleza das frases, mas a doença
delas.
Comuniquei ao Padre Ezequiel, um meu Preceptor,
esse gosto esquisito.
Eu pensava que fosse um sujeito escaleno.
- Gostar de fazer defeitos na frase é muito saudável,
o Padre me disse.
Ele fez um limpamento em meus receios.
O Padre falou ainda: Manoel, isso não é doença,
pode muito que você carregue para o resto da vida
um certo gosto por nadas...
E se riu.
Você não é de bugre? - ele continuou.
Que sim, eu respondi.
Veja que bugre só pega por desvios, não anda em
estradas
-Pois é nos desvios que encontra as melhores surpresas
e os ariticuns maduros.
Há que apenas saber errar bem o seu idioma.
Esse Padre Ezequiel foi o meu primeiro professor de
gramática.

i wish i had a tiger's heart

2010-03-08T20:07:00.003-03:00

ele foi embora para nos deixar mais melancólicos ao ouvi-lo. nem elliott smith nem jeff buckley. foi a vez de mark linkous. não aguentou a dor de viver. e quem pode culpá-lo? acho que eu estava me despedindo dele. nas últimas semanas, ouvi sparklehorse como nunca.

i could look in your face
for a thousand years
it’s like a civil war
of pain and of cheer

but if you was a horse
i could help you with your chains
i could ride you through the fields
by your fiery mane

may your shade be sweet
and float upon the lakes
where the sun will be
made of honey
(shade and honey)

mark, obrigada.

being uó (de novo)

2010-03-02T22:23:00.004-03:00

parece que a melancolia está pra voltar. então, se você não quer ler uma porção de lamentações, pare por aqui. fazia tempo que eu não chorava por minha causa. eu choro muito com filmes, músicas e histórias das pessoas. nunca consigo olhar pra mim e chorar minha condição. acho fraqueza, perda de tempo. e não alivia, ao contrário do que dizem. fico pior, porque detesto perder o autocontrole. me sinto frágil e ainda menos articulada. eu costumava chorar na análise. tinha uns assuntos-chave. pai, mãe, vó. agora parei de ir toda semana ao consultório. saí de casa, né? aí que as sessões são mensais e eu perdi o meu lugar de chorar. por isso devo estar chorando com mais facilidade. mas não entendo muito por que.

tão 2006

2010-03-02T10:04:00.001-03:00

a coisa que eu mais sinto falta: radioblogclub. eu era tão feliz quando podia postar minhas musiquinhas aqui. elas diziam tão mais do que eu sou capaz de dizer. se eu pudesse, postava hoje qualquer versão de time after time.

being uó

2010-03-02T09:18:00.005-03:00

ao som de the sweets, yeah yeah yeahs. nem sei do que se trata, que meu listening se perdeu em alguma do sparklehorse ontem. tô sofrendo. como frisei aqui, meu coração congelou. então por amor é que não é. mas alguma coisa tá me sufocando. uma carência me enchendo o saco. cada um que eu vejo na rua, sendo mais ou menos aceitável, eu fantasio. será que isso é suficiente pra internar? eu não gosto de ver os caras como alvos. mas tá cada vez mais constante isso. e eu sempre sempre errando a mira. cmo fas, por dels?

acabôcalô

2010-03-01T12:22:00.002-03:00

já são quatro dias de garoa fina e frio de leve
são paulo, te quero sempre assim
pra correr pras minhas cobertas
e não me cansar de andar por aí

porra!

2010-02-26T00:28:00.000-03:00

ninguém vai falar nada da pitty?

quando eu quero ficar feliz

2010-02-25T00:24:00.001-03:00

quando pensei numa música que me deixa feliz, a primeira que veio à cabeça foi be gentle with me. é tão fofinha. e aí, encontro esse vídeo sobre o que deixa as pessoas felizes cuja trilha é...be gentle with me!

quando eu quero ficar triste

2010-02-25T00:19:00.003-03:00

jeff buckley apareceu sem querer na minha vida. ouvi uma gravação de uma ligação telefônica dele. ele fala, ele toca violão, ele canta. tão despretensioso e tão bonito. aí, um dia, baixei o álbum grace. fui pro céu com ele.

por fim, quando eu quero ter vergonha de mim

2010-02-24T23:44:00.002-03:00

eu ouço essa merda dessa música da pitty, só essa. eu tô corada só de confessar isso aqui. é meu pequeno pecado musical. é ruim, eu sei. de mau gosto. mas eu até já tive uma fase de ouvir no repeat. e eu AMO o vídeo. #prontofalei

nunca por muito tempo

2010-02-24T21:28:00.001-03:00

um dia, você me disse as coisas mais lindas e eu fui sua. nesse mesmo dia, sonhei com você e fui pela metade. no dia seguinte, eu saí sem avisar.

minha fase flaming lips nunca passa

2010-02-24T21:10:00.007-03:00

Do you realize that you have the most beautiful face?
Do you realize we're floating in space?
Do you realize that happiness makes you cry?
Do you realize that everyone you know someday will die?

And instead of saying all of your goodbyes let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun don't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

esse clima jô estraga um pouco as coisas, perdão. foi o único vídeo que achei. wayne coyne, porém, sabe deixar tudo bem (mesmo desafinando - não dá pra não notar).

vivo para receber e-mails assim:

2010-02-22T19:45:00.000-03:00

Repassando...

NOVA artimanha USADA POR LADRÕES

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro, não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o pára-brisa, porque ovos misturados com a água transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%. Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

escalas

2010-02-21T03:28:00.002-03:00

há um momento em que a gente ouve cindy lauper. depois eva cassidy. quando chega na nina simone é que fodeu de vez.

atualização alan rickman

2010-02-21T03:02:00.002-03:00

e ele tá em alice no país das maravilhas. morri.

snow cake é isso:

alan rickman

2010-02-21T02:45:00.003-03:00

um dos meus preferidos. principalmente depois de snow cake. conseguiu me fazer sentir pena. me deixou curiosa e querendo ajudar. me deixou doida com aquela voz. aí, a tv ligada. um desenho que passa agora, de madrugada, na globo. e a secretária eletrônica diz. - você ligou para alan rickman. e eu com um filme que tem ele olhando pra mim. da pilha de dvds que aluguei hoje. é um sinal.

vício

2010-02-20T23:55:00.002-02:00

voltei da locadora com mais seis filmes. ai, que vergonha de ser assim tão adicta. já vi o primeiro, o ótimo o orfanato. assim. tem alguns clichês típicos de filmes de terror. mas é muito bom. tem uma audácia ali, apesar do roteiro manjado. e é o único filme de terror que me fez morrer de medo e chorar. assim, com o coração em frangalhos. recomendo. mas não faça como eu. veja acompanhado. eu consegui ver fazendo pausas nos momentos mais tensos e falando com pessoas no gtalk, pra me acalmar. e os demais filmes são: gran torino, coisas que perdemos pelo caminho, confissões de uma mente perigosa, quase deuses e paradise now. a eles.

it's all coming back to me now

2010-02-19T12:37:00.003-02:00

(como diria a deusa da oitava série, celine dion.) dormi apenas três horas esta noite. antes de dormir, tive várias ideias de post, tive mais um fracasso cardíaco, ensaiei um pedido de desculpas (por e-mail) e perdi a rosquinha do meu brinco. acordei e não lembrava do meu surto criativo, apesar de ter tomado apenas uma vodka flute (de manga com pimenta). comecei a lembrar agora das coisas, mas não consigo me concentrar em nada. essas madrugadas deveriam ser mais frequentes na minha vida. pra eu ir me acostumando a essas sensações.

doações

2010-02-19T00:19:00.004-02:00

essa coisa de sair de casa sem muita grana no bolso desperta o melhor nas pessoas do círculo social. desde que anunciei minha saída, ganhei alguns presentes. dicas, um liquidificador ou uma cafeteira, prateleiras, gaveteiros e agora uma cama king size. ainda não sei se ela caberá no meu quarto. espero muito que sim. imagina só acomodar ozamigo confortavelmente e poder dormir como um xis? e ela é da tok stok. desculpaê.

filme martelando na cabeça

2010-02-18T23:45:00.004-02:00

ontem, eu vi o casamento de rachel. é uma história sobre inadequação social, tema que me interessa muito. eu acredito - não sei se acreditar é o melhor verbo - nos que não se encaixam. a kym, a que não condiz com a "normalidade", é uma garota que acabou de sair da rehab. pela milésima vez. e aí, ela volta para a casa da família por ocasião do casamento de rachel, sua irmã. o mais tenso no filme é que ela, drogada, perdeu o controle do carro e caiu em um rio. o irmão mais novo, bem garotinho, estava com ela. e morreu afogado. contando isso, eu não tô estragando o filme. porque a questão central não é essa. a questão central é a dificuldade que a família e as pessoas, em geral, têm de lidar com quem nunca correspondeu a um modelo. e fala, como se fosse o trivial, verdades indigestas em festas de família. ocasião que, como sabemos, comporta melhor discursos amenos. não me lembrou festa de família, porque esse símbolo do dogma 95 é muito mais cortante. assusta mais porque aprofunda o cinismo, a mentira e os desejos ocultos que podem muito bem caber em qualquer família. festa de família eu vi na faculdade. quando penso na droga que é pagar a faculdade (até hoje), tento me lembrar de aulas como essa sobre o dogma. brigada, cypri. w. garcia, você também. pra sempre no meu coração.

p.s.: ia alugar gran torino em vez de o casamento de rachel. locadoras são a perdição definitiva pra mim.

valorizando pra sempre o trabalho dos pintores

2010-02-16T01:04:00.005-02:00

desde sábado passando massa corrida, lixando, pintando, consertando cagadas da pintura, tomando banho de thinner e, principalmente, espirrando. conseguimos (o meu roomie, a namorada, o amigo dele e eu) pintar dois quartos e a sala de branco (de doer os olhos). depois, a tinta começou a acabar e o banheiro (bem detonado) ganhou só uma demão. aí que ele não tá muito bonito, mas vai melhorar quando, no mês que vem, pintarmos a cozinha e a lavanderia. aí, ele ganha a segunda demão. por outro lado, os quartos e a sala ficaram um "estouro", palavras do roomie. pintamos os rodapés e batentes de preto brilhante. e, no final, me sinto num grande jogo de damas. é uma sensação divertida. ousamos mais um pouco, pintando uma parede também de preto brilhante. engraçado quebrar paradigmas assim. só um roomie tão maluco quanto eu pra topar. por isso que eu já gosto dele. e também porque ele me cedeu o quarto com varanda. e porque sempre que compra cerveja pra ele, traz chocolate pra gente (e hoje smirnoffs ice como bônus). agora tô muito cansada. não consigo comemorar direito, apesar de sempre olhar pra parede e pra todo resto com um ar de felicidade, aquele do "fui eu que fiz". meu nariz tá pesando dez quilos, tem um rato de chocalho correndo na minha cabeça. também tem toda a bagunça pra arrumar, bagunça que não é pequena. quero só ver limpar todos os pingos de tinta que caíram na chón, apesar do jornal. mas eu vou estar melhor em alguns dias. e vocês, caros e raros leitores, convidados a conhecer minha morada.

carnaval

2010-02-14T17:50:00.001-02:00

Dois meninos, duas meninas, toca roadhouse blues, e a gente pinta os quartos de branco.

o roomie incomum

2010-02-10T22:02:00.005-02:00

faz um ano, talvez mais, talvez menos, que procuro gente pra dividir apartamento. fiz planos com amigos, inclusive os que mudaram de país. planos estes que não vingaram, mas são sonhos da nossa linda juventude, páginas de um livro bom. nessa busca, já encontrei gente legal, gente muito legal, gente de pensamento arrojado e gente excessivamente provinciana. mas nenhuma dessas pessoas é mais emblemática do que wagner, vamos chamá-lo assim.

não sei vocês, mas o estereótipo que eu tenho de roommate é o daquela pessoa desapegada e com pouca dignidade. que nunca se deu ao trabalho de comprar um porta-papel higiênico. que dorme há anos em um colchão surrado. o tipo de gente que prefere comer coxinha na rua a cozinhar. que se diverte pelas cercanias da augusta e trabalha, feliz, horas depois. mas não wagner. wagner não é qualquer roomie.

wagner é tiozão, é preciso dizer. passou dos quarenta fácil. daí o fato de seu apartamento ser limpo, amplo e ter home theater. ele está num outro patamar, não é um moleque que gasta o dinheiro em pinga. quero deixar claro que não tenho nenhum problema com a idade avançada. ainda mais depois que eu soube que a vida sexual dos amigos da minha mãe é infinitamente mais animada que a minha.

a questã é: ele é tiozão na aparência apenas ou seria um caso de velhice no espírito? pergunta-chave que facilitaria o veredito: será que ele concordaria com festinhas eventuais ou se sentiria no direito de me dar lições de moral e de bons costumes? se bem que o pior mesmo seria vê-lo participar avidamente do que chamaria de "bailinhos". presenciar seu cerco as minhas amigas em busca de uma dança de casal, "como nos velhos tempos". ou vê-lo oferecer vermute pros meus amigos enquanto discorre sobre os dissabores da meia-idade.

mas até aí era só minha cabeça louca trabalhando. eis que ele começou a me contar sua história de vida. disse que estava de licença do trabalho por causa de uma hérnia causada pelo stress (detalhe: ele é designer e trabalha na empresa que cria os brinquedinhos do mc'lanchefeliz). "- por causa da hérnia, comecei a praticar tai chi chuan", continuou ele. e aí me contou de seu mestre "de tai chi e de vida", dos níveis onde nenhum homem ousou chegar nessa arte milenar, do cuidado com o uso do home theater, que "pode ser extremamente barulhento" e da regra primordial na cozinha: "usou, lavou. lavou, secou. secou, guardou", rima que ele considerou engraçada.

a sua antiga namorada

2010-02-10T02:35:00.003-02:00

é passado
e há amor eterno
em promessas, propostas
no presente, rejeição
sem disfarce pra minha incerteza
há beleza e uma feiura imensa
sou eu, sem fantasia
acreditando como nunca em quem eu sou e no que fiz
apesar de às vezes me saber sem volta
refém do meu discurso
de todos os nãos que eu disse por aí
e pra você, principalmente pra você

Não fiques triste que este mundo é todo seu

2010-02-09T18:28:00.007-02:00

já posso contar. demorei, porque precisava contar pra minha mãe primeiro. mãe esta que lê meu blog. tive que esperar o melhor momento pra falar. fazer do jeito certo, abrindo portas, em vez do jeito torto, que, em resumo e literalmente, seria batê-las. de qualquer modo, pra ela, eu fiz do jeito errado. seguimos. e a notícia é que estou de saída. no dia 20, minha casa será um apartamento. dividido com um roomie, o menino danilo, sobre quem devo falar bastante nos próximos meses. acho que todo mundo que me lê sabe o quanto sair de casa (finalmente) é representativo. desde 2006, mais ou menos, eu tenho a consciência de que preciso sair. não só porque quero ter liberdade, mas principalmente porque não consigo mais e não posso, no sentido pedagógico mesmo, alimentar algumas loucuras. paguei meu primeiro aluguel há alguns dias e me senti adulta, meio sozinha e meio com medo, mas imensamente feliz. mas ainda choro sempre que tocamos no assunto. talvez chore por ela. pelo fracasso da nossa relação até aqui. pela esperança que se desenha. por mim. por ter que deixar um lugar que sempre foi meu, apesar de eu nunca ter me sentido à vontade nesse lugar. tenho uma arara e um colchão. roupas, sapatos, alguns livros, revistas e dvds. tenho muito mais dentro de mim do que nas caixas, na verdade. e isso é bom. meu carnaval será pintar paredes. me parece um bom jeito de começar outra vida.

até não poder mais

2010-02-02T20:20:00.004-02:00

tem dias em que tudo que eu quero é ler alguma coisa de rasgar o coração. ouvir todas as músicas de fossa que puder. e, deitada de um jeito desconfortável, concordar com as letras. tem dias em que tudo que a gente precisa é sentir dor.

cuti-cuti

2010-02-01T18:38:00.004-02:00

hoje estive em uma maternidade. confesso que não tenho lá muita vontade de ser mãe, não. o mundo tá cheio demais. além disso, os pais têm que ser muito feras pra não criar seres traumatizados. e eu não quero ter um bebê só porque bebês são o que há de mais bonitinho, puro e quentinho nesta terra. mas vendo aqueles pacotinhos até que deu vontade de arriscar uma concepção.

p.s.: e tinha um bebê chamado kenji. morri.

volte três casas

2010-01-30T21:20:00.002-02:00

depois que o meu coração congelou, eu sempre sei o que fazer. eu nunca perco o rumo ou o sono. eu dou bons conselhos sentimentais porque toda dor de amor eu já superei. até precisar voltar para a primeira casa do tabuleiro.

meu pequeno conto de carnaval

2010-01-29T12:52:00.003-02:00

as escolas já aquecem os tamborins, os foliões preparam a fantasia, e eu tenho só as caixas a me esperar. mas vamos ao conto.

eu, para a minha amiga:

nossa, esse seu safaaada me fez lembrar de uma história muito boa. sabe a rainha silvia, da suécia? então. ela veio ao brasil e uma amiga de uma amiga estava lá pra ver. na bahia, eu acho. só pode ser. aí, o cara de um trio-elétrico gritou, sem saber que ela fala português, "rainha silvia, queeeebra, ordinária!".

cumpadi washington rocks.

o ano-novo pelo qual tanto esperei

2010-01-27T22:37:00.003-02:00

como todo momento especial na vida pede trilha sonora, posto aqui a minha.

segurando a língua

2010-01-27T20:58:00.002-02:00

tem uma coisa que eu quero muito, muito mesmo, contar aqui. só que não dá por enquanto. tô torturada.

perdeu a graça

2010-01-27T18:37:00.004-02:00

nem quero mais com tanto ardor o garotinho ruivo. ele é muito lerdo. ou não está a fim mesmo, o que é mais provável. eu tenho auto-estima negativa! ontem, dei de cara com ele em duas ocasiões. a primeira foi quando eu tentava sair da lan-house* e ele tentava entrar nela. gostoso, né? mas nem tive coragem de encarar. a segunda foi no ponto de ônibus. ele chegou na mesma hora que eu, e esperava o mesmo ônibus que eu. passou bem pertinho de mim. eu, com a cabeça baixa. de vergonha. sempre a vergonha. ele nem falou nada. e eu querendo falar algo. ele com fones de iPod, eu sem os meus. coloquei os meus. aí, ele foi pro outro extremo do ponto. com um cigarro apagado na mão. eu sei dos males que o cigarro causa à saúde. mas foda-se. acho supersexy quem fuma. me ganha fácil. o ônibus que a gente pega nunca está lotado. nunca. ontem estava. aí, perdi pra sempre o contato visual. aí, ele desceu na droga do ponto dele e nem olhou pra mim. nada de contato visual hoje também. cansei.

* lan-house é o apelido carinhoso da redação. todo mundo espremido, quase se tocando o tempo todo. sem espaço para livros, papéis, artigos de decoração. mas em breve estaremos de volta ao nosso andar.

minha porção lésbica

2010-01-22T14:24:00.001-02:00

na edição do próximo sábado tem materinha minha. naquela seção sobre celebridades da qual já falei aqui. na verdade, eu odiei o resultado da minha primeira materinha na seção. o editor não só bagunçou com o sentido do meu texto como o tornou preconceituoso e machista. eu argumentei, ele ouviu uma parte dos argumentos. eu queria não ter assinado. mas fui cagona e deixei quieto. nunca mais vou deixar sair texto assinado com tamanha bobagem. eu aceito a edição. podem mexer no meu texto. mas não me tornem uma nazista, por favor. hoje, quando coloco meu nome no google, vejo que ele está relacionado à palavra preconceito. isso me deixa realmente decepcionada. nesta semana, a edição foi bondosa e quase tudo que escrevi está lá, intocado. o que é divertido nessa seção é que a gente deve ressaltar as qualidades, leia-se: as curvas das pessoas, o sex appeal das pessoas, a safadeza, a boca e os olhos da pessoas. isso se elas não tiverem cabelos incríveis também. eu me sinto totalmente lésbica fazendo observações hot-hot sobre as moças e o corpão delas. é todo um outro lado aflorando.

a um passo de stalkear

2010-01-22T14:10:00.003-02:00

o garotinho ruivo está com uma camiseta toda branca hoje. ele sempre está com camisetas sem estampa. ele tá tipo com um moicano. e tá bem barbudo. uma barba realmente avermelhada. ele tem um sorriso lindo, parece mesmo um garotinho. ele não para de sorrir. ele usa o crachá virado pra trás. ele nem sabe que eu tô olhando pra ele e escrevendo essas coisas.

previously on lost

2010-01-22T13:39:00.004-02:00

hoje minha atividade preferida é: sentar ou deitar na cama e assistir lost. acabei de ver os quatro primeiros episódios da terceira temporada. demorei tanto por puro preconceito e agora corro para conseguir pegar a sexta e última a tempo. faltam menos de duas semanas para começar. quem diria que eu escreveria uma frase dessas um dia. eu, um ser que não tem TV a cabo, nem um computador próprio, nem apego.

do preconceito: achava que era mais uma série de ficção científica megaforçada, com enigmas chulos, um desperdício de perspicácia. até que fui à locadora.

lá existe uma promoção genial chamada "alugue cinco catálogos por dez reais e fique com eles por sete dias". por causa dela assisti a clássicos como os pássaros e casablanca. em resumo, estou semanalmente na locadora e já sou bróda do luciano, que trabalha na locadora. ele nunca cobra multas de mim. ele sabe que eu sempre volto.

num desses dias, ele estava conversando com um cara para quem eu paguei pau dos 14 aos 16 anos. ele morava numa casa ao lado do meu colégio. nunca soube seu nome. ele se parecia com o kevin, dos backstreet boys. ficou kevão (locadora de bairro sempre nos coloca em contato com pessoas do passado, e isso pode ser horrível).

kevão e luciano falavam sobre a sexta temporada e sobre onde vivem os monstros. se empolgavam mais com lost, entretanto. daí eu atirei à queima roupa: lost é mesmo tudo isso? e luciano: cara, eu pirei no período em que assisti à primeira e à segunda. foi um lance sério.

acho que isso me convenceu. e eu estava muito curiosa também. agatha christie é minha rainha. eu gosto de pistas, gente dissimulada etc. aí agora estou meio frustrada com a nerdice tardia. porque todo mundo tem estofo pra falar da sexta, e eu não tenho, já que estou na terceira e nem sei se o locke chega ao final, por exemplo. de todo modo, li um spoiler sobre a terceira e sei que james ford (prefiro) e kate fazem sexo. mas mesmo sem spoiler era meio previsível isso. minha cena fofa-hot preferida é a que o contador de batimentos cardíacos dele dispara quando ela troca de roupa.

achei um blog legal sobre lost. mas só posso começar a ler quando chegar à quarta temporada. quem precisa de sol, praia e piscina quando se tem aquela ilha?

calor e vento

2010-01-21T15:11:00.006-02:00

gostaria de passar o resto da vida deitada na cama desarrumada e pequena. ouvindo os estalos da janela. seu avô diz que é o sol esquentando o metal. as músicas seriam de uma só banda. uma banda a cada dia, com a repetição das melhores aos sábados. tipo a rádio 89 quando a gente era adolescente e gravava fitas. lembra?

nada de muita tristeza nessa música aí. letras tristes, isso sim. tristes não por falar de dor. tristes por arranhar com a guitarra e agravar com o baixo o que é doce. músicas de uma melancolia tão necessária que chegam a fazer buraco. não um buraco no sentido ruim, aquele do vazio. um buraco que expõe a alma, sabe? que você se sente pelado e muito frágil.

a doçura nunca estará nas cenas dos comerciais de margarina. ali é tudo muito falso. o olhar de um cão que dorme, sozinho, embaixo do minhocão. cães são bonitinhos. daí você percebe que ele está no pior lugar do mundo para um cão. então, se comove. isso é que é doce. a doçura está na merda que um amigo te fala quando você só deseja morrer. aí, você ri. e isso também é doce. a doçura dói de fraquinho. o que ela tenta curar é que dói maior. a doçura vem sempre cinco segundos depois.

ela não acha tamanha amargura a vida ser um completo desentendimento. embora seja natural fingir que ele é apenas parcial. e como somos lindamente bobos (e viciados em doces), tomamos nossas paixões como eternas. mas elas são como os ventos, a noite e os cachorros. erram e erram. erramos, fazendo do acaso nossa razão de viver. e de se levantar, todos os dias, ao cair do sol.

onde importa estar

2010-01-18T18:55:00.003-02:00

tudo bem que eu sou a menina das cartas e de vez em quando escrevo matérias. isso não impede que eu seja mandada para o haiti num avião da fab, impede? bem, impede sim. eu não tenho experiência. além disso, já existe aqui o moço que cobre mundo, portanto a missão é dele.

caso ele tivesse recusado a missão, e ninguém tivesse se candidatado, eu, timidamente, teria levantado meu dedo e dito: posso tentar?

ele agora está lá, provavelmente abafando os próprios sentimentos e cobrindo a boca com a gola da camiseta. mais tarde, antes de dormir, talvez tenha vontade de chorar. se já não o tiver feito.

ele verá cenas que o tornarão um homem diferente. ele ouvirá testemunhos que não estão nos cinemas e nos livros. são reais, e machucam mais. ele se descobrirá mais inteiro e mais vivo. com menos fé, talvez. o que resta a dizer depois disso? quanto da fala muda da tragédia vai estar no texto da revista e quanto desse texto não será esquecido? quem está cantando nas ruas de porto príncipe?

eles estão me seguindo

2010-01-14T21:09:00.005-02:00

sabe quando você lê a frase "sorria, você está sendo filmado" e tem vontade de morder a própria orelha? tô me sentindo assim por culpa da fábrica de sorvetes. maldita hora em que eu critiquei, publicamente, o novo sabor que eles criaram (sem experimentar, é verdade). foi o que bastou pra eles começarem a me seguir. e isso não é nada simpático, uma vez que estou me sentindo monitorada. e por causa de...sorvete. só seria divertido se fosse a fábrica de sorvetes do krusty.

o fato é: se as pessoas gostam do novo sorvete, elas vão continuar gostando. nada do que eu diga pode mudar isso. e por que raios eu iria querer que abolissem os sabores bizarros da face da terra? o mundo é mais surpreendente e, talvez, mais feliz por causa da fanta uva, do ovo de páscoa em formato de bis e da pizza de panetone.

eu sei a desculpa que eles dão pra me seguir. aquela coisa dos novos tempos, que exigem que as empresas se aproximem do público e descubram o que pensam os formadores de opinião. querem saber o que jornalistas falam porque isso lhes dá a sensação de controle, de antevisão, de fazer parte. tenho minhas dúvidas. claro que é importante se integrar às novas mídias e bla bla bla. mas existe um exagero em relação aos poderes da internet. talvez em alguns anos ela tenha, de fato, poder sobre a grande fatia de consumidores. hoje, no brasil, ela ainda não tem. droga não ter uma pesquisa em mãos pra comprovar a minha tese.

agora é questão de honra experimentar esse novo sabor de sorvete. confesso que tenho preconceito em relação a coisas que são boas como são e viram outra coisa. mas isso é só o meu lado ranzinza falando. pode ser que eu goste, assim como gosto de balas de coca-cola, infelizmente ofertadas apenas em churrascarias. mas gostando ou não, que diferença faz pra eles? preguiça do mundo 2.0. zzz.

afinal, é disso que se trata

2010-01-14T17:03:00.001-02:00

embora o haiti já tenha tido muita violência no passado, este repórter viu uma atmosfera estoica e estranhamente calma nas ruas. várias vezes desconhecidos lhe pediram educadamente que doasse uma garrafa de água, que era rapidamente compartilhada entre muitos necessitados.

fonte: yahoo! notícias

o garotinho ruivo

2010-01-13T17:38:00.006-02:00

eu percebi, há algumas semanas, que tem um menino aqui na redação que olha pra mim. ele é ruivo. eu sou dessas pessoas que se importam com olhares mais do que com qualquer outra coisa. eu crio todo um enredo na minha cabeça e isso me faz feliz, mesmo que o enredo nunca se torne real. se há algum problema nisso, é quando eu decido ir além dos olhares, pra ver no que dá. número um: ando com preguiça de flertar. número dois: nunca sei o que fazer pra ir além da fase dos olhares. deixo, portanto, de tomar a iniciativa. e quando o cara é tímido, o flerte está destinado ao limbo. então eu pergunto a ela, que sempre está disposta a fazer devaneios comigo:

cmo fas? eu sou péssima nisso, péssima. de todo modo, vou retribuir os olhares. tirar dúvidas? sobre o quê, tá louca? você sabe o quão desastrosa eu posso ser quando se trata de puxar assunto. é capaz de eu perguntar "nossa, isso é um iPhone?".

ao que ela diz:

acho legal retribuir os olhares. mas não faça disso a única linguagem entre vocês (revista nova feelings, nota minha). Se o garoto for tímido, ele não terá coragem de chegar em você (bem, ele é, eu acho. depois que eu retribuí os olhares, ele demorou uma semana até olhar de novo pra mim de um jeito sedento, o que se deu hoje).

por isso, é bom ter olhares, mas dosar essa relação com um diálogo tonto (sim, tonto. eu sei fazer isso, mas tenho vergonha). comente sobre uma camiseta legal dele e emende com: olha, gostei mesmo da camiseta. você deve me achar uma louca, mas não estou inventando isso apenas para puxar assunto (hahahaha). sabe que eu sou péssima nesse quesito? sabe o que eu já falei para o presidente da x corporation? aí você conta. aí ele ri. aí ele te conta uma história engraçada. aí vocês se olham, sem graça. aí ele diz: vai fazer alguma coisa hoje? ou amanhã? ou nos próximos anos? eu espero, não tem importância. eu sempre esperei alguém como você. aí vocês se beijam, casam, constroem e realizam seus sonhos e têm filhos ruivos com olhos que imitam expressões de gatos. viu? é fácil! me conta depois.

nova luanda

2010-01-12T19:47:00.004-02:00

é estranha a sensação de não se sentir mais parte de algum lugar ou de algum contexto. quando encontro os luandenses, sinto toda a distância que se formou entre nós. eu não entendo muita coisa, eu não sei das novas paixões. eu fico mais de fora do que dentro. só sei das coisas muito depois que elas se instalaram. então, eu não sei muito bem o que dizer, porque tudo soa superficial, imprudente, precipitado. sabe gente que dá palpite só pra ter o que falar? eu não digo nada.

eu não sei que parte minha ficou lá exatamente. as minhas flores não ficaram. já os "meus" DVDs nunca foram organizados, e isso me faz feliz. toda sexta-feira, ou quase toda, eu tento deixar mais algumas partes com eles, porque eu descobri que não quero mais manter poucas pessoas do passado no meu presente. já existem casos demais nessa repartição.

mas também é impossível ter a trupe de perturbados comigo no meu bom dia de todo dia. agora boa tarde. a dificuldade é lidar com a vontade de estar perto, estando, inevitavelmente, longe. e confessar que quero o impossível: viver como se eu ainda estivesse lá. pelo menos para fazer menos uso da função fática. e nem vou comentar sobre os que têm família e, portanto, hora para sair do bar.

Sócia da Light

2010-01-12T19:11:00.004-02:00

Desde que o Garotas que dizem ni acabou, há pouco mais de um ano, estou totalmente orfã, amargurada e sem um propósito realmente bom na vida. É duro acompanhar um blog por anos, a ponto de se sentir íntima das autoras, e, no fim, ele simplesmente acabar. E ainda teve contagem regressiva, como se fosse algo a se comemorar. Para mim, é como o fim de Friends, se eu gostasse muito de Friends. Eis que hoje soube que uma das comparsas mantém um novo blog, seria secreto? Tô mais animada, doutor.

O meu não brilha, eu acho

2010-01-08T15:31:00.004-02:00

Desde que conheci o Kauê, amo o linguajar das beeshas. É todo um mundo de ironias e referências, a maioria pop, que não me canso de devastar. Como não tenho personalidade, roubei algumas gírias pra mim, principalmente a batida "uó". "Racha" ou "raxa" é genial. "Adoro" é meio passadenha, mas tamos aí usando. Já "meu cu" é a melhor resposta para uma proposta absurda ou um desaforo. É por isso que o blog da semana, quiçá do mês, é Meu cu que brilha, todo um universo desse palavreado fino e honesto. Fora as histórias, ótemas. Imperdível a explicação sobre o inspirado nome do blog.

Itens da beleza masculina

2010-01-07T23:08:00.007-02:00

"O que aconteceu com o seu bigode? Ele foi a melhor coisa que eu vi em 2009". Com essa frase eu pretendia iniciar meu diálogo com o moço do bigode, agora sem o encantador tufo de pelos entre o nariz e a boca. Obra de mestre. Onde será que os caras conseguem bigodes assim em 2010? Será que aparam sozinhos ou frequentam barbearias secretas, escondidas no porão de alguma loja de artigos em couro ou de camisetas divertidas como as vendidas no El cabriton y amigos? Evidentemente, não tive a moral de perguntar. Convenhamos, era uma senhora cantada, o que exige certo desprendimento, coisa que eu só tenho em ocasiões específicas. Agora é voltar a admiração exclusivamente para o original, o grande pai de todos os mustaches (hã, mostardas?) dignos.

It's a kind of ma-gic

E tudo vai mudar

2010-01-07T16:59:00.002-02:00

Estou bolando junto com o homem que não pode ser citado um novo projeto para este singelo blog-diarinho aqui.

Melhor, bem melhor que cerveja

2010-01-07T01:25:00.002-02:00

Tomei a primeira vodka do ano. Pura, com gelo, copo dividido por três. A alegria é transparente. Quer dizer, depende. No Vanilla, ela é meio amarelinha e apimentada. Vodka é cair no chão e achar muito engraçado. Vodka é coragem. Vodka é declaração de amor. Vodka é chique. Vodka esquenta. Vodka é vójica. Com zelinho, moço. Brigada e boa noite.

Planos

2010-01-06T19:57:00.002-02:00

Em 2010, eu quero ter coragem de escrever sobre todas as coisas, as minhas coisas, aqui. Não sou boa com diários, não consigo mantê-los. Mas esse blog sobrevive, então é aqui o lugar. E eu preciso de lugares que sejam meus. Quero voltar a dançar, porque a dança é bonita. E quero fazer teatro, porque vai ser divertido. Quero ler jornal todos os dias, sem pular nenhum. Quero pisar no pé do Boris Casoy com salto agulha. Quero estar mais presente na vida das pessoas que eu amo. E aprender a falar coisas difíceis de vez em quando. Quero aprender um novo idioma. Quero escrever uma carta. Quero responder cartas. Principalmente as dos presidiários. Quero ser repórter de polícia. Quero menos confusão. Mas cogito me apaixonar. Não vou deixar que mexam no meu texto sem argumentar. Não terei medo. Nem de fantasmas.

Rascunhos do ano passado

2010-01-05T01:47:00.003-02:00

Tudo o que não escrevi, o que escrevi e não gostei, o que escrevi e desisti de escrever. Feliz 2010.

7 de junho (nem eu entendo o que quis dizer com isso):

Sunday blues

I am a lie

I wish all the perfect things

I got a nice smile

17 de julho (na tentativa de escrever uma resenha sobre Snow cake):

Sotaque britânico

Ah, sim. Todos precisam, uma vez na vida, assistir a Snow cake.

23 de julho (a velha mania de aumentar o tamanho das coisas):

Estava a pensar coisas sem muita importância sobre ele. Era mais uma lembrança fortuita, sem urgência. E não é que segundos depois o moço dono dos meus pensamentos àquela hora passou bem na minha frente?

12 de outubro (a promessa foi quebrada dias depois):

Prometi que não mais comeria doces até ser uma pessoa magra. Para firmar o contrato, fiz uma panela de brigadeiro. Enjoei antes de chegar à metade, obviamente.

13 de outubro (mais um texto sobre e para o passado):

Em alguma dessas noites vou lhe contar que cresci. Ah, se vou. Sonho noites seguidas com a gente se reencontrando depois de tanto tempo. Você está mais bonito que antes. Será que algumas das suas certezas foram abandonadas? Você parecia saber tanto.

18 de outubro (não me perguntem qual é a relação entre drags e pijamas):

Eu sou uma drag queen

É verdade. Nunca dancei tanto num domingo em que não tirei o pijama.

10 de novembro (escrevi sobre o táxi, pelo menos):

Escrever sobre o tio do táxi e a música dos pneus.

As pessoas blogueiras.

O filme e o Luciano, da locadora.

19 de novembro (mas o engraçado é que eu acabo sendo complacente, apesar de me criticar. Processo maluco):

Eu não sei lidar com a sensação de ter sido muito idiota. E o pior é que eu sinto isso quase todo dia, por razões das mais diversas. Hoje, as coisas deram bem errado no trabalho, e a culpa foi minha. E eu também fiz uma coisa. Há quem diga que eu me critico demais. Vocês estão certos, esta sou eu. E, sinto muito, não vai mudar. Não parece que eu vá conseguir, pelo menos. Toda vez que eu penso em me perdoar, eu fico ainda pior. Acho a complacência uma atitude antieducativa. Prefiro.

23 de dezembro (mas foi escrito bem antes. Nem me sinto tão incomodada hoje. Vai ver é porque gastei algum dinheiro em roupas):

Hoje me dei conta da verdade incômoda sobre meu modo de vestir. Dói dizer, mas é preciso. Eu não tenho estilo. As minhas roupas são as mesmas desde os tempos da faculdade e até do colégio. É triste de verdade meu apelo ao mesmo casaco preto em quase todos os dias de frio. Leia-se: hoje inclusive. Além de ser uma peça feia, porém funcional, ele está visivelmente pequeno.

Eu sei que vivemos tempos que pretendem ser verdes, ou ecologicamente corretos, e que meu desabafo pode estar fora de moda. Mas o que fazer se me sinto quase todos os dias ridícula nas minhas roupas?

O mais curioso é que eu adoro moda. Acesso sites, leio blogs, compro revistas, eventualmente. E nem sou dessas que acham que para ser estilosa é preciso ter muito dinheiro. Não é verdade. Até com um vestido de trinta mangos vendido na rua dá para ficar bonita.

O problema comigo é deixar para último plano a minha vaidade. Às vezes porque acordo em cima da hora e pego as roupas que estão à mão, mas não necessariamente funcionam. Outras vezes porque estou cheia de trabalho e compromissos e não consigo priorizar, nas horas vagas, nada que não seja o entretenimento oferecido pelos DVDs e livros. E, de novo, o meu sono. E também acontece de eu arriscar combinações que, mais tarde, se revelam verdadeiros fracassos.

Este também foi escrito há meses:

Achei que não chegaria o dia em que me sentiria mais integrada à editora do que ao meu último emprego. Tinha certeza de que continuaria a almoçar sozinha, de que trocaria apenas singelos sorrisos de boa tarde, de que jamais teria com quem trocar confidências, de que minhas gargalhadas seriam abafadas, abafando, assim, toda a alegria e inadequação do meu ser. O mais triste e também nosso consolo é que seguimos. Meu coração está apertado. Hoje tive a certeza de que estou continuando e deixando para trás algumas das minhas mais belas referências. Se antes, na comparação, tudo.

Quarta-feira sincera

2009-12-23T11:19:00.001-02:00

Quem inventou o final feliz?
Como é que eu pude acreditar
em Hollywood, no que diz
letra de canção popular?

Todas as canções são de amor,
tudo o que cala.
Tudo o que se fala é do amor,
é se isolar ou se render.

Eu tento ser superior,
endurecer, não suspirar,
acreditar não haver amor
com ou sem vista para o mar.

Pullovers

Eu também

2009-12-22T22:30:00.002-02:00

“I have always preferred the reflection of the life to life itself.”

François Truffaut

Brigada.

No país da vergonha de si mesma

2009-12-18T12:49:00.005-02:00

O que eu vivi naquele táxi não foi verdade. Uma fenda se abriu no tempo e eu fui transportada para um outro mundo, ainda mais sem noção do que este. No começo, era só mais um táxi que eu parei na avenida. Eu estava de vestido. O taxista estava de bom humor. Eu estava com sono. O taxista queria conversar. Eu não gosto de ser grosseira. O taxista não hesitou em ficar olhando para as minhas coxas. Se parasse aí, eu ficaria com o humor em frangalhos, mas passaria. Só que não parou.

Muito animado com seu celular que toca música e pode ser plugado no carro, ele sugeriu que eu escolhesse uma música. Mas não foi, na verdade, uma sugestão. Foi um ato de imposição violento. Ele jogou o celular no meu colo, virou para trás enquanto acelerava e disse: - Escolhe uma boa aí.

Primeiro assustada e depois sem jeito, fui passando as rádios, rezando para que chegasse uma razoável logo e eu me livrasse daquela intimidade forçada. Aí escolhi uma que tocava uma música estilo Dancin’ Days. Eu gostei, era muito animada. Eu inclusive sabia a letra, o que é um mistério, pois não lembrava de tê-la ouvido antes (no mundo paralelo, tudo é possível. Decidi não discutir comigo mesma).

Quando a música do rádio acabou, ele resolveu colocar as músicas de sua preferência para tocar. O problema um é que o celular dava pau, então a música parava sempre no mesmo ponto, que nem disco riscado.

O problema dois é que era uma música cantada com aquele mesmo efeito usado para distorcer a voz de pessoas que não querem ser identificadas. E ele seguia, incansável, em sua busca por ouvir aquela tortura sonora até o fim. E sempre acelerando e olhando para trás para conferir se eu me divertia. Não, eu não estava achando aquilo legal.

Até que conseguiu fazer o troço funcionar direito. E quando isso aconteceu, aumentou o volume até o limite. Todos os motoristas e passageiros de carros, ônibus, motos, além de ciclistas e pedestres olhavam para aquele táxi. O próximo passo seria a chegada de umas dançarinas vestidas de onça, talvez?

Eu queria me esconder, desejava que soubessem que eu não estava apoiando aquilo, em último caso, o das dançarinas, abriria a porta e me jogaria no asfalto. Mas eu fiquei quieta. Mesmo quando ele olhava pra mim de modo lascivo, eu ficava quase sem me mexer.

Talvez ele tenha achado que eu estava a fim. E, de certo modo, feliz com aquela ode sonora à manhã de sexta-feira. Feliz a ponto de apenas contemplar a beleza daquele som. Talvez ele tenha me achado uma chata incapaz de interagir, o que é mais provável.

Até que acabou. E eu entrei de volta no mundo real.

90º de 2009

2009-12-10T21:00:00.000-02:00

Só pra constar.

Proposta

2009-12-10T20:59:00.000-02:00

Hoje, eu daria um pedaço do meu cotovelo se, em troca, me dessem a capacidade de ser mais enfática (ou pau na mesa, se eu tivesse um) e não tão simpática (educada, porém). O problema é que eu confundo essas duas palavras e me torno banana. Ódio de ser essa pessoa.

Trilha de trabalho

2009-12-09T22:09:00.000-02:00

Cat power canta I don’t blame you para me ajudar a escrever. Daqui a pouco as pessoas começam a ir embora e fica mais fácil a concentração. Espero que o shuffle do iPod também ajude. Começa a tocar Know how, do Kings of convenience com a Feist. Na mosca.

Hoje, só amanhã

2009-12-08T19:57:00.005-02:00

Já é quase um ritual eu vir aqui e publicar um texto antes de começar a escrever alguma matéria. É porque eu sempre travo quando tenho que fazer isso, de modo que poder escrever qualquer coisa menos profissional é libertador. Ou talvez seja um tipo de aquecimento. Aliás, o nome deste blog não poderia ter sido mais certeiro. Aqui é a várzea da opinião embasada e o Maracanã dos arroubos sentimentais.

Acordei com a TV ligada. A voz chata do Faccioli anunciava um dia de caos. “Não saiam de casa”, recomendava aos berros. PCC feelings. Fiquei extremamente irritada com o replay incessante das imagens do “dia em que São Paulo parou”.

Consegui chegar numa boa aqui na redação, embora meu ônibus tenha demorado mais do que o normal para passar. Ajuda o fato de eu entrar às 14h. Quem depende das marginais e tem horários normais sofreu. É desolador ver que coisas assim se repetem ano a ano. Mas Kassab diz que já é possível notar resultados dos investimentos.

Sonhei, por causa da TV ligada, que estava no local das enchentes, mas não como se estivesse fazendo a cobertura. Aí, uma moça, também jornalista, não sei se minha chefe, me disse que crianças tinham morrido, talvez por causa de um deslizamento, e que eu teria que ir lá apurar, fazer entrevistas, essas coisas. E eu não fiquei comovida. Eu encarei como trabalho apenas. Medo de isso acontecer de verdade algum dia. Espero nunca perder a capacidade de me comover. Espero não me tornar só profissional.

Vontade de vomitar, talvez

2009-12-07T20:38:00.003-02:00

Estou numa agonia só. Acordei assim e ao longo do dia fui tentando entender. Não entendi tudo, não. Até liguei pra ela na tentativa de fazer a sessão de sexta-feira hoje ou amanhã, mas ela não tinha horário. Na verdade, eu não acho que as sessões resolvem minha agonia como mágica. Tem vezes que até fica pior. Mas o fato é que lá é o único lugar onde eu consigo falar das minhas coisas difíceis, as que não estão elaboradas, entendidas. É pra isso, né? Eu tenho problemas em desabafar. Eu gosto de ouvir, não de falar. Então a terapia me salva, porque em algum momento as coisas têm que ir pra algum lugar. Pra fora e depois pra dentro de novo, talvez. Não entendo muito bem o processo. E dá pra gaguejar, cometer ato-falho longe dos holofotes públicos, chorar litruz (embora eu tenha vergonha e deteste quando ela oferece um lenço. Acho que é porque eu gostaria que o fato de eu chorar passasse sem se fazer notar). Tem espaço pra que as coisas saiam com menos autocensura. E espaço é tudo que tá faltando na minha vida. Talvez por isso eu me entupa de comida. Mas este post nem era pra falar disso. Eu queria mesmo é dizer que eu gosto de muitas pessoas e me sinto incompetente e agoniada (tá aí um pedaço da resposta) cada vez que não consigo nem sequer mandar um e-mail de “oi”, o que é uma constante na minha vida. O mesmo com livros que eu não consigo ler, filmes que não consigo ver, um mundo inteiro onde eu não consigo entrar.

Mas o domingo foi ótimo. Desci a Augusta inteira, depois subi a Consolação, fui até o Masp, depois até a Rafael de Barros, no Paraíso, e acabei no metrô Vila Mariana. Tudo a pé e falando sem parar (não sobre mim, evidente). A gente queria se furar ou fazer tatuagem, mas não achamos nenhum estúdio aberto. Acabei o dia vendo Casablanca. "Nós sempre teremos Paris". Tá aí uma frase que me faz bem. Não por ser Paris. Poderia ser qualquer lugar. O importante é ter sempre um lugar.

(J) Huan

2009-12-05T16:38:00.004-02:00

Sonhei que Huan, o gato, conseguia, engenhosamente, colocar fogo no apartamento. Ele usava um aparato bem simples, o fósforo, e o fogo alcançava materiais de plástico e vinis, se bem me lembro. Eu contava a história, que a mim parecia bastante verossímil, para a minha mãe. O sonho terminava, acho, com a gente pensando em como coibir as ações incendiárias do gato. Huan é o mais afável dos três, praticamente um cão. O Theo é o gato mau, que poderia, com gosto e sarcasmo, colocar fogo no apartamento.

Pessoas ácidas que amo

2009-11-24T22:41:00.005-02:00

Tentando começar a escrever uma matéria que deve estar pronta - preparem-se - em 19 horas! Mas aí eu entrei no blog mais engraçado desses tempos e perdi totalmente o foco. Seriedade ao escrever? Só amanhã.

It's a curse, it's the hammer that will break you

2009-11-24T13:48:00.002-02:00

Tanta coisa pra fazer e na minha cabeça só dá Stronger than jesus*. Meu coração tá vazio de substâncias de terceiros. Ainda assim, existe uma heartache insuportável e permanente. Deve ser residual.

* Obrigada pra sempre, c & c.

Liberdade aos jornalistas

2009-11-20T13:26:00.000-02:00

Hoje, a redação vive um dia histórico. Após a adoção de bermudas pelos homens, ganhou adesão massiva o uso de papetes. Eles já suam na apuração e lutam ferozmente com as palavras para alcançar o texto perfeito. Não precisam torrar na hipocrisia da vestimenta de trabalho também. É digno e justo que eles, assim como as mulheres, possam deixar as pernocas e pés de fora nesse calor todo. Abaixo a ditadura dos tênis e calças jeans.

Depois de mais uma quinta tensa só penso em... corações?

2009-11-19T21:41:00.004-02:00

É estranho. Há corações em que a gente entra sem querer ou sem perceber. Até mesmo sem se esforçar, principalmente assim. E há outros em que é impossível entrar. Nem que seja para sair logo depois.

Atalho

2009-11-19T19:51:00.005-02:00

Às vezes eu tenho vontade de fazer alguma coisa completamente louca e mudar totalmente o rumo da minha vida. Mas sem tirar o jornalismo, porque disso eu gosto muito. É meio doentio, porque para mim está longe de ser uma profissão. É um modo de viver. Quanto à mudança, não precisa ser algo barulhento, para todo mundo ver e falar "nossa, como você mudou". Eu queria que nem notassem, seria bem melhor, porque eu não gosto de ter que explicar muitas coisas a meu respeito. Só quando eu sei que a pessoa está realmente interessada, o que é uma coisa difícil e muito compreensível. Eu queria, nessa nova vida, a aptidão para fazer escolhas melhores e mais fáceis. Porque eu sei que elas existem. Seria uma versão da minha vida, uma versão audaciosa. E com GPS.

R.I.P.

2009-11-19T19:00:00.002-02:00

Aqui jaz um post. Era bonito.